Выборы прошли, выбрали президента. Все нормально... Все КГБычно...

- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в
  "Одноклассниках"?
- Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть
  масса других порносайтов.

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина"

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

в офисе чемпионат по косынке
3х победителей выгнали нахер

- За мной на кладбище! Это лучший путь из города!
- Понятно! Ты прав. Что делать зомби на кладбище?

. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

           

[реклама вместо картинки]

Казнен!.матерился в эфире

Смешно

Встречаются в лесу Еж и Медведь
Привет Медведь говорит Еж
Привет Еж говорит ему Медведь
Так слово засллово
Еж и получил пи-ды

У кого штаны заправлены в носки, а плащ в трусы

А я то думал у нас дороги плохие!!!!   Не по сравнению с вами мы как в Германии живем

                 
                                        уф...убил совсем)

Это че у нас в Питере 14.05.08!!! все утро снег шел. Virusnya не даст соврать. Че вообще с природой делается.

Анекдот бытовавший в нашем советском прошлом:
"Война СССР и КНР. Китайский генштаб.
-Так, с лева пустим миллион солдат, с права тоже миллион. По центру два миллиона солдат и все танки.
-Как?! оба?!
Тут в кабинет вбегает посыльный
-товарищи генералы, флот не сможет учавствовать в операции. У них весло сломалось!"

Ещё один в догонку. Как известно США имеют превосходство в воздухе абсолютно надо всеми странами. Такое же положение было и во времена холодной войны. Анекдот:
"Два советских танковых генерала гуляют по развалинам Парижа. Один другого спрашивает:
- Слушай, Вань, я так и не понял - кто же выйграл войну в воздухе?"

Отредактировано gomogenat (2008-06-03 20:40:16)