CoD4-[za30]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » CoD4-[za30] » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 77

1

Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.

Конкурс рисунка на асфальте выиграл прапорщик Иванов с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ"

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!!!

Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот - штурману:
- Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?
- Нет...
- Ну и хрен... Нет идеи - нет « Икеи»...

Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты

Древнерусская реклама
— Хочешь мелодию на свой колокол?

0

2

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян
проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"…

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль... Еще через двадцать минут:
- Два... Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста. Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.
Суши, саке, счет, харакири.

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё:
- Я вам покажу, гады!!! Ишь что придумали - входит и выходит!

0

3

Способ поймать зайца: Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

- Как китайцы называют своих детей?
- Они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издаёт, такое имя и дают ребёнку.

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

0

4

:rofl:   :cool:

0

5

Выборы прошли, выбрали президента. Все нормально... Все КГБычно...

- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в
  "Одноклассниках"?
- Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть
  масса других порносайтов.

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина" :)

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

0

6

Еще в догонку картинку веселую:

0

7

в офисе чемпионат по косынке
3х победителей выгнали нахер

0

8

Второй день свадьбы. Просыпается жених с друзьями.
Между ними начинается диалог.
Друзья:
- Где невеста?
Жених:
- А хрен его знает. (Тяжело ворочая мозгами)
- Братцы, я с ней перед свадьбой был знаком всего ничего,
   напомните как ее зовут?
Друзья:
- Чи Ира...
- Чи Марина....
- Чи Полина....
Жених:
- Чиполино?

0

9

- За мной на кладбище! Это лучший путь из города!
- Понятно! Ты прав. Что делать зомби на кладбище?

0

10

Уже скоро, новое ток-шоу, которое мы ждали четыре года. Смотрите, на всех улицах Берлина... ТАНКИ СО ЗВЁЗДАМИ!!!"(с)

0

11

. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

0

12

SERG )). Уточню, кто не с Юга, что слово "чи" означает "может быть / или" - областной диалект.

0

13

:D  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :cool:  :cool:  ^^

0

14

Над Пекином белый гриб качается,
И лежит в руинах город Бонн,
Ах, зачем же этот день кончается,
К счастию, плутония - вагон!

Ядерный фугас летит, качается,
Тенью закрывая небосклон.
В голубой вагон положим мы, друзья,
Что звалось когда-то Пентагон.

Может мы обидели кого-то зря
Сделав взрыв в семнадцать мегатонн.
На востоке занимается заря -
Это догорает Вашингтон.

0

15

http://img237.imageshack.us/img237/4586/iw3mp2008050314480356mk4.png

Казнен!.матерился в эфире

0

16

Шиноби я смотрю с тобой опасно шутить???  :jumping:  :playful:  :crazy:

0

17

Смешно 8-)

0

18

Да помню этот момент, ржать был конечно, парень там посто припухал)))

0

19

Встречаются в лесу Еж и Медведь
Привет Медведь говорит Еж
Привет Еж говорит ему Медведь
Так слово засллово
Еж и получил пи-ды

0

20

НОЧЬ . МУЖ И ЖЕНА ЛЕЖАТ В ПОСТЕЛИ. ЖЕНА ТОМНЫМ ГОЛОСОМ ГОВОРИТ МУЖУ:ВОЗЬМИ МЕНЯ. МУЖ ОТВЕЧАЕТ : СПИ Я НИКУДА НЕ ЕДУ....
СКАЖИТЕ ВЫ БРАТЬЯ -НЕТ МЫ БЛЕЗНИЦЫ. А ЧТО БЛЕЗНИЦЫ НЕ БРАТЬЯ? НЕТ МЫ НАПРИМЕР СЁСТРЫ.
  ЭТО ВАМ НЕ ШУБУ В ТРУСЫ ЗАПРАВЛЯТЬ...

0

21

У кого штаны заправлены в носки, а плащ в трусы :)

0

22

прикольно :) граната поймана!

0

23

А я то думал у нас дороги плохие!!!! :O  Не по сравнению с вами мы как в Германии живем :cool:

0

24

TANK написал(а):

У кого есть авто - милости просим к нам в гости.
Те края где я живу.

ясно откуда взялся ник ТАНК))))))))))) :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

25

сирота написал(а):

это у танка центральная улица

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:
:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl: уф...убил совсем)

0

26

:O ничесе 11 мая у вас.... :tired:

0

27

Это че у нас в Питере 14.05.08!!! все утро снег шел. Virusnya не даст соврать. Че вообще с природой делается.

0

28

скоро одевать валенки придётся.

0

29

Анекдот бытовавший в нашем советском прошлом:
"Война СССР и КНР. Китайский генштаб.
-Так, с лева пустим миллион солдат, с права тоже миллион. По центру два миллиона солдат и все танки.
-Как?! оба?!
Тут в кабинет вбегает посыльный
-товарищи генералы, флот не сможет учавствовать в операции. У них весло сломалось!"

Ещё один в догонку. Как известно США имеют превосходство в воздухе абсолютно надо всеми странами. Такое же положение было и во времена холодной войны. Анекдот:
"Два советских танковых генерала гуляют по развалинам Парижа. Один другого спрашивает:
- Слушай, Вань, я так и не понял - кто же выйграл войну в воздухе?"

Отредактировано gomogenat (2008-06-03 20:40:16)

0

30

Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать. где тормоз, посмотритесь на последок
в зеркальце - скорее всего он там!

- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности. а не 27-я?
- Абсрлютно!
- Боже, я не за того замуж вышла !!!

Посадил дед компьютер. Компьютер завис.
Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может.
Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула Жучку,
Жучка кликнула кошку, а кошка кликнула мышку....
Программа загрузилась и комп заработал.

Девушки, помните: "Чем дальше в лес,
тем меньше вероятность, что на шашлыки!"

0


Вы здесь » CoD4-[za30] » Юмор » Анекдоты