CoD4-[za30]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » CoD4-[za30] » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 77

31

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал тр***ет "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

0

32

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бл* Ху**а! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

0

33

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи**ато".

Как называется, когда девушка разрешает доступ к своей груди за материальное вознаграждение!?
Буфер обмена.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Уважаемый технический специалист!
Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
IT- наиболее динамично развивающаяся отрасль экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл@ть услуги - х@йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х@я, а вы - технические специалисты - нате. Еб@тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х@ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл@ть новые с@ка сервисы. А потом еб@ли мозг: а у меня принтер не печатает. Да еб@сь они в x@й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

0

34

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Простите немного мата (война жеж)

С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу пиздуют
По своей партизанской тропе
У бойцов – невесёлые думы,
Заебались они воевать,
Партизаны пиздуют угрюмо
Им ещё далеко пиздовать
Партизаны пиздуют три ночи,
Партизаны пиздуют три дня
И в запасе у них, между прочим,
Есть одна боевая хуйня
Это бомба такая с магнитом,
Командир её лично несёт
Восемнадцать кило динамита
Всё, что нужно в пизду разорвёт
Из далёкой советской столицы
С тайным грузом курьер прилетел,
Чтоб фашистского Ганса и Фрица
Сделать грудой упизженных тел
Чтоб в Берлине фашистская мама,
Та, что Зверя родила на свет
Не ждала у готической рамы
От убитого сына привет
Чтобы нация Гейне и Гёте,
Старый Бюргер и юный пузан
Понимала: не вы нас ебёте!
Вас ебёт иногда партизан!
А пока между Ровно и Минском
Через чащу пиздует отряд
И в мешке вещевом командирском
Грозно тикает тайный снаряд
Заебали леса и болота,
Сапоги уже стёрты до дыр,
Вдруг в траве заблестело чего-то!
Это – рельсы! – смекнул командир
Рельсы – это артерия тыла
Для провоза фашистских блядей
По ним движутся мощные силы,
Чтобы пиздить советских людей
Командир улыбнулся сурово,
Достаёт боевой динамит,
Со словами «Пиздец тебе, Вова!»
Он включает жестокий магнит
Что случилось потом – угадай ка!
Командира в седой бороде
Примагнитило на хуй, как гайку
К этой взрывоопасной пизде
Ясный хуй: ведь в кармане – гранаты,
За спиной – боевой автомат
Две железных сапёрных лопаты
И трофейный консервный томат!
Близко поезд фашистский проклятый
Слышен голос гармошки губной,
Он промолвил: «Пиздуйте, ребята,
А состав запишите за мной!»
Вдруг в ночи, в тишине кто-то пёрнул
Командир изменился с лица
Оказалось, к лопате сапёрной
Присосало часами бойца
Командир ремешок перерезал,
Не подвёл смертоносный клинок
И сквозь грозные звуки железа
Прошептал: «Быстро на хуй, сынок!»
Всё сработало точно по плану:
Взрыв ужасный, ну просто пиздец!
А в далёких степях Казахстана
Партизанский проснулся отец
Не доедут до фронта вояки
Все фашисты накрылись пиздой
Море трупов, фашистские знаки
И фуражка с зелёной звездой…
И с тех пор в партизанском отряде
Всех, кто шёл на взрывные дела
Ради жизни, отечества ради
Раздевали всегда догола.
И была у фашистов примета:
Если жопу увидел в кустах,
Значит это – привет с того света,
Значит скоро – поляна в крестах!
* * *
Снова ветер пронзительный дует
Небо родины над головой,
Голый парень по лесу пиздует
Он исполнил свой долг боевой!

0

35

Ну ты ЖЖЕШЬ!!!! ТИ ГИДЕ ЭТО НАДЫБАЛ!!!  :crazyfun:

0

36

(h1)hummer-680  - ты молодец!!!
Аж, за душу берет!!!!
Так и тянет на подвиг!!! :flag:

0

37

Честно не помню!В сети где-то.

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
диспетчерами записываются. Одна из них

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
ничего не показывает."

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри
как мужчина!"

0

38

Как геймер в армию попал=))

Как геймер в армию попал

День 1

Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл- на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могу припомнить, в какой же стратегии их видел. : Сказали, что я должен был по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свой почтовые ящики и не чего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил у виска и сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперь письма прямо в руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, с Рамблера или с Яндыкса. : В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан адрес - в первый рас вижу такой странный URL.Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают!

День 2

Наконец-то мне объяснили, где находиться военкомат. Он, оказался вообще не в сети:во как:.Начал собираться туда блин как давно я не выходил в реал, и где вотще моя шапка. И вообще найти это целый квест - ели отыскал! В военкомате ходят люди в белых халатах, грузят не понятным сленгом - это либо врачи, либо психи. Спросили, на что жалуюсь. Сказал, что в последние время висну и торможу, и денег на новую мамку не хватает. Били молотком по коленки, так и не понял, чего они от меня этим хотят добиться. Проверяли зрение:а я блин забыл как икс в русском раскладе называется. И что это за буква ё? Первый рас вижу! Короче измотали меня по полной - то позвоночник кривой, то зрение косое:.Изверги. Сказали что отправят в этот:. как его строй. bat.А могут и забанить если буду себя плохо вести:

День 3

Дали военную форму - крутая штука! Я теперь похож на чувака из Commandos. Мне бы ещё машинган, тогда вообще не отличишь! Но машинган не дают, говорят, для этого надо сначала присягнуть. Присяга это такая штука, всё равно, что регистрация в чате. У зарегистрированных аккаунт больше, фишки всякие могут твориться: Круто! Скорей бы!

День 4

Круто, увидел базу, прямо как в МоН, просто супер, и танки, и вертолёты. Прямо как из ударной силы. Нас представили сержанту и лейтенанту. Сержант это что-то по типу модератора, а лейтенант по типу админа. Есть ещё деды это зарегистрированные пользователи автоматов.

День 5

Утром в шесть часов сержант объявил подъём. Чёртовы сапоги конфликтуют с моими портянками, надо бы переменить версию. Повели завтракать, впервые за несколько лет ел кашу! Не кофе, не сосиски и даже не китайскую лапшу, а настоящую кашу! Не с чем не сравнимые ощущения. Одно плохо - пива не дают и кофе тоже :Короче компот юзаим. Затем погнали на физкультуру. Ели дожил до вечера, спать хочу, как будто заново весь Max Payne прошел. Лейтенант и сержант как-то странно переглядываются и ухмыляются, наверное, что-то задумали, изверги.

Ночь

Нас атаковали! Сразу же вскочил и побежал за автоматом, не зря я столько лет в шутерах практиковался! При внезапной атаке главное не медлить иначе гаймовер. Прибежал в арсенал схватил автомат с гранатами. Это даже круче, чем Doom 3 !!!! Занял позицию у окна и начел отстреливать бегущих гадов:только отдача большая, мышку не когда так при выстрели не трясло. Полный боикомплект, 100% хит поинтов, тылы прикрыты - что ещё нужно настоящему геймиру! Гранатой взорвал только недавно приземлившийся вертолёт. Главное не заснуть. Утро Блин, где я? Руки связаны, ноги связаны, везде врачи стоят. Ничего сначала не понял, потом объяснили: тревога была учебной, а я всю ночь держал базу нашу на осадном положении и взорвал вертолёт. Короче отправили меня дамой:А жаль мне так понравилось в армии!
_________________________


P.S.  Посвящается ВИРУСУ  )))))))

Отредактировано (h1)hummer-680 (2008-06-28 07:10:45)

0

39

(h1)hummer-680 написал(а):

Посвящается ВИРУСУ

До последнего свободного дня хотел оставаться здесь, в Хабаровске, но нет. Придется съездить во Владивосток, найти там Хаммер Н1 с номером 680(буквы не помню) и попротыкать ему все колеса. И что-нибудь написать на лобовом стекле. :crazyfun:

0

40

Давай брат в гости к нам,у нас зер гут

0

41

Стреляют пушки, пулеметы, ракеты с бомбами летают,
А в небе, храбрые пилоты, друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины, лежат повсюду трупов горы
И танки черным, смертным клином, сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик, склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник, не то. что блин 8 марта!

0

42

Предистория: Купил на море сувенир, в виде сушеной круглой рыбки покрытой иглами и пристроил его на мыльнице внутри душевой кабинки, которая как вы понимаете прозразная (стеклянная)
История: Ну вот я вкл музыку и как всегла утром полез в душ. Пока я там крутился не заметил как нечайно струей воды выбил эту острую сволочь из ее берлоги. Еще в школе по биологии помню как проходил условный рефлекс, ну это типо когда палец подносишь в огню, то нервы реагируют на боль и рука спасает палец. У меня почему-то это не сработало:(Наступив на эту заразу, ощутил страшную боль, но нога даже не дернулась, взамен другие более умные мои части тела стали существовать независимо. Видимо от боли мозг коратнуло- моя правая рука от ужаса пыталась покончить жизнь самоубийством, со всей дури влетев в стену и сломав себя в 2-х местах. Моя левая рука почуев неладное попыталась скрыться выбив стеклянную дверь душа, но так как тело мое было чуток потяжелее у нее не вышло. Голова произвела маневр схожий с мертвой петлей - развернувшись я лбов влетел в поручень для полотенец, но к счастью ловко устоял на ногах, вторая нога была самой преданной не покинула своего раненого друга. Блин а этот сушенный гаденыш еще дал жару напоследок:)

0

43

"Стою утром на остановке. Жду автобуса. Метрах в 10 стоит парень и звонит кому-то по телефону. По его лицо сразу заметно что прошлый вечер явно выдался тяжелым. Далее диалог: "привет...ты где? .... непонял.... а я где?..."
После чего он кладет трубку садится на бардюр и обхватывая голову руками произносит "бляяяяя...."

0

44

"Уважаемый пользователь!
При удалении фотографии все набранные еюбаллы обнуляются!"

ОМФГ! Мои еюбаллы обнулятся!

0

45

Это все было взято с сайта bash.org.ru

0

46

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!

0

47

Анекдоты про военных
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

--------------------------------------------------------------

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все-таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

--------------------------------------------------------------

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

--------------------------------------------------------------

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за @#$ подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

--------------------------------------------------------------

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

--------------------------------------------------------------

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут.
- И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

--------------------------------------------------------------

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

--------------------------------------------------------------

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

--------------------------------------------------------------

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

--------------------------------------------------------------

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

--------------------------------------------------------------

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

--------------------------------------------------------------

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

--------------------------------------------------------------

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

--------------------------------------------------------------

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

--------------------------------------------------------------
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата. Останавливается перед ним и говорит грозно: - Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?

--------------------------------------------------------------

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех видит медаль "За боевые заслуги". Лишь у одной он замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: "Почему у вас такая медаль?" - "А я сопротивлялась, товарищ полковник",- гордо ответила связистка.

--------------------------------------------------------------

Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам:
- Главное сейчас - сохранять хладнокровие.
- Куда уж больше,- говорит один солдат.- У меня кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает.

--------------------------------------------------------------

- Гляди, куда попала мне пуля,- показывает солдат-афганец товарищу пальцем точку на груди.
- И как же ты остался живым? Тут же сердце!
- Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в
пятках.

--------------------------------------------------------------

Идет бой в пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает
отползать с занятой ротой позиции в тыл.
- Вы куда, ефрейтор Понталыкин? - спрашивает взводный.
- Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
- Не понял.
- Отсюда до "духов"! - двести метров. А из пулемета по бегущей
цели можно стрелять на все четыреста.

--------------------------------------------------------------

Советский летчик возвращается из Кореи:
- Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно
управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

--------------------------------------------------------------

Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются
ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.
Буш позвонил Горбачеву:
- Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас - десять! Сдавайтесь!
- Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев.
Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:
- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша!
- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную
базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!
- Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть,
то только от русской бесхозяйственности!

--------------------------------------------------------------

Заспорили военные: какое самое разрушительное оружие. Один
говорит: атомная бомба
другой говорит водородная.
- Нет, граждане, самое мощное оружие - это пушка на крейсере
"Аврора" - сказал знаток военного дела.- Один холостой выстрел - и
семьдесят два года разрухи.

--------------------------------------------------------------

В окружении целого взвода солдат идет женщина.
- Кого это охраняет целый взвод солдат? - спрашивают прохожие.
- Это одна женщина из города Гори.
- А что она сделала?
- Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил
людям много зла.
- Так зачем же ее охраняют?
- Чтобы не родила другого.

--------------------------------------------------------------

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских
летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные,
боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть
околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже
забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в
карты режутся.
- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают

0

48

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают... Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает: - Ты на кого похож-то, у@бище???!!!! - На бабушку Галю..... :-)

--------------------------------------------------------------

- Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

--------------------------------------------------------------

-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома

--------------------------------------------------------------

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Hу что, взяли? - Hет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Тебя взяли!

--------------------------------------------------------------

Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта: - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание... - Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь? - Ну, так я ж сюда полковником приехал...

--------------------------------------------------------------

На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберете у всех противогазы.

--------------------------------------------------------------

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

--------------------------------------------------------------

Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь. - У вас почитать что-нибудь интересное есть? - А чего надо? - Ну, чего-нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: - На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е**ю

--------------------------------------------------------------

На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

--------------------------------------------------------------

Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

--------------------------------------------------------------

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

--------------------------------------------------------------

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

--------------------------------------------------------------

Сержант подал команду:
- Налево - равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

--------------------------------------------------------------

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

--------------------------------------------------------------

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
- Господа! Скажите, война еще продолжается?
- Да, сэр!
- Проклятый Бисмарк!..

--------------------------------------------------------------

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

--------------------------------------------------------------

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

--------------------------------------------------------------

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

--------------------------------------------------------------

Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

--------------------------------------------------------------

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

--------------------------------------------------------------

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

--------------------------------------------------------------

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

--------------------------------------------------------------

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

--------------------------------------------------------------

- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?

--------------------------------------------------------------

- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.

--------------------------------------------------------------

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м. Прапорщик:
- Давай... А за что?

--------------------------------------------------------------

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

--------------------------------------------------------------

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

--------------------------------------------------------------

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. Ик... Отставить! Сам сделаю!

--------------------------------------------------------------

- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом

0

49

Быть созданным, чтобы творить, любить и побеждать, - значит быть созданным, чтобы жить в мире. Но война учит все проигрывать и становиться тем, чем мы не были.Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.Автомат ставьте на колено левой руки.

"Ноги моей здесь больше не будет" - подумал сапер, наступая на мину.В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват"

0

50

Многа букаФФ!! Ниасилил!! Низачет %-)

0

51

Бортжурнал

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под
фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на
на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают
ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже
и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай
и гаишник в будке.
18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится
плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка.
Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки
по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО.
6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь
отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся
полубаке полукок варит полусуп.
11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил
капитан. Hа том и порешили.
12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда
сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о
списании.
15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: "Караул устал!"
15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,
товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

0

52

мну тут друг расказывал есть тут 1 афганский дядя.мужику лет 50 уже.но выглядит на 40. но дело не в том.он мины собирал. и тут у него пару частей предоставили он сообразил несколько мин.1 сварганил.незнаю точно какая но када на нее нажимаеш она чикает.отжимаеш взрывается.тык вот поехали они с другом на охоту. .а перед этим он бросил свой жигуль.притом даж дверь открытую оставил.ну в лесу ток живность особо никого нет.тык они пошли развели у дерева костер а рядом 3 лил 4 миныы соорудили в радиусе 15метров штоб живности небыло никакой.ну медведи ли волки.мало ли што..(поставили опозновательные таблички штоб потом в их же мины невляпатся).Тык они нажрались по самое некуда.а ночью дождь был.все опозновательные таблички смыло грязью с водой.а к утру там 2 грибника мимо прохадили .сморят жигуль стоит ,и дверь приоткрыта.ну 1 сидел на переднее сидение.у него под жопой чикнуло громко.тот 2му говорит посмари че там под сиденьем. ну он нагинается и тихим голосом говорит -ты главное невставай и невалнуйся.осмарелся вокруг и сморит там эти 2 дауна у дерева у потухшего костра спят.ну он поперся к ним.незацепил ни 1й мины(он даж недумал што они туда напихали мин.табличек небы ло то)подошол к ним и начал будить.они очухались.сморят табличек нет а грибник у их рож матом стоит шпарит  ,они в ужасе сказали.где он ток што прошол.и обратно аккуратно по его следам вернулись.того кто в машине сидел канеш разминировали потихоньку.и вместе потихоньку вернулись все вместе  :crazy:

0

53

Куликово поле -битва русичей и татар ... И вышли на поединок Пересвет и Челубей. Да ударил Челубей палицей Пересвета-вошли ноги  в землю аж по колено. Пришел в себя Пересвет  и ударил Челубея палицей -вошли ноги  аж по колено  в жопу - не принимает русская земля супостатов!

Отредактировано Q626 (2008-10-29 03:20:07)

0

54

Q626 написал(а):

Куликово поле -битва русичей и татар ... И вышли на поединок Пересвет и Челубей. Да ударил Челубей палицей Пересвета-вошели ноги  в землю аж по колено. Пришел в себя Пересвет  и ударил Челубея палицей -вошли ноги в жопу аж по колено- не принимает русская земля супостатов!

жестко его))))))  нано было мучайника ставить челубею))))

0

55

Офф топ.. но просто очень понравилось.. Короче чат:

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим.

+1

56

Вообще супер 5 баллов!!!!! посмеялась от души:))) :cool:

0

57

Роман!!!!!Как всегда класс!!!Уржался! :rofl:

0

58

:rofl:  :rofl:  :rofl:  Ну Хаммер молодец, от души хохотал! Это надо Задорнову послать.....вот шоу будет.

0

59

Гpyзинская аpмия. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H):
- Эй, обезян:
H:- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
С:- В yставе так написано:
H:- Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: - Hовобpанец обезян:
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: - Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
С:- Кто тебе сказал?
H:- В yставе напысано: <Сэpжант pоты обезян:>
С:- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян:

0

60

ВНИМАНИЕ КОМРАДЫ!!! ТЕСТ!!!

Не спешите с выводами! Потом догадаетесь)))) Ответ завтра.(на основании теста будем отбирать новобранцев.ыыыыы))

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

увеличить

0


Вы здесь » CoD4-[za30] » Юмор » Анекдоты