Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Простите немного мата (война жеж)

С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу пиздуют
По своей партизанской тропе
У бойцов – невесёлые думы,
Заебались они воевать,
Партизаны пиздуют угрюмо
Им ещё далеко пиздовать
Партизаны пиздуют три ночи,
Партизаны пиздуют три дня
И в запасе у них, между прочим,
Есть одна боевая хуйня
Это бомба такая с магнитом,
Командир её лично несёт
Восемнадцать кило динамита
Всё, что нужно в пизду разорвёт
Из далёкой советской столицы
С тайным грузом курьер прилетел,
Чтоб фашистского Ганса и Фрица
Сделать грудой упизженных тел
Чтоб в Берлине фашистская мама,
Та, что Зверя родила на свет
Не ждала у готической рамы
От убитого сына привет
Чтобы нация Гейне и Гёте,
Старый Бюргер и юный пузан
Понимала: не вы нас ебёте!
Вас ебёт иногда партизан!
А пока между Ровно и Минском
Через чащу пиздует отряд
И в мешке вещевом командирском
Грозно тикает тайный снаряд
Заебали леса и болота,
Сапоги уже стёрты до дыр,
Вдруг в траве заблестело чего-то!
Это – рельсы! – смекнул командир
Рельсы – это артерия тыла
Для провоза фашистских блядей
По ним движутся мощные силы,
Чтобы пиздить советских людей
Командир улыбнулся сурово,
Достаёт боевой динамит,
Со словами «Пиздец тебе, Вова!»
Он включает жестокий магнит
Что случилось потом – угадай ка!
Командира в седой бороде
Примагнитило на хуй, как гайку
К этой взрывоопасной пизде
Ясный хуй: ведь в кармане – гранаты,
За спиной – боевой автомат
Две железных сапёрных лопаты
И трофейный консервный томат!
Близко поезд фашистский проклятый
Слышен голос гармошки губной,
Он промолвил: «Пиздуйте, ребята,
А состав запишите за мной!»
Вдруг в ночи, в тишине кто-то пёрнул
Командир изменился с лица
Оказалось, к лопате сапёрной
Присосало часами бойца
Командир ремешок перерезал,
Не подвёл смертоносный клинок
И сквозь грозные звуки железа
Прошептал: «Быстро на хуй, сынок!»
Всё сработало точно по плану:
Взрыв ужасный, ну просто пиздец!
А в далёких степях Казахстана
Партизанский проснулся отец
Не доедут до фронта вояки
Все фашисты накрылись пиздой
Море трупов, фашистские знаки
И фуражка с зелёной звездой…
И с тех пор в партизанском отряде
Всех, кто шёл на взрывные дела
Ради жизни, отечества ради
Раздевали всегда догола.
И была у фашистов примета:
Если жопу увидел в кустах,
Значит это – привет с того света,
Значит скоро – поляна в крестах!
* * *
Снова ветер пронзительный дует
Небо родины над головой,
Голый парень по лесу пиздует
Он исполнил свой долг боевой!

(h1)hummer-680  - ты молодец!!!
Аж, за душу берет!!!!
Так и тянет на подвиг!!!

Как геймер в армию попал=))

Как геймер в армию попал

День 1

Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл- на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могу припомнить, в какой же стратегии их видел. : Сказали, что я должен был по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свой почтовые ящики и не чего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил у виска и сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперь письма прямо в руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, с Рамблера или с Яндыкса. : В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан адрес - в первый рас вижу такой странный URL.Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают!

День 2

Наконец-то мне объяснили, где находиться военкомат. Он, оказался вообще не в сети:во как:.Начал собираться туда блин как давно я не выходил в реал, и где вотще моя шапка. И вообще найти это целый квест - ели отыскал! В военкомате ходят люди в белых халатах, грузят не понятным сленгом - это либо врачи, либо психи. Спросили, на что жалуюсь. Сказал, что в последние время висну и торможу, и денег на новую мамку не хватает. Били молотком по коленки, так и не понял, чего они от меня этим хотят добиться. Проверяли зрение:а я блин забыл как икс в русском раскладе называется. И что это за буква ё? Первый рас вижу! Короче измотали меня по полной - то позвоночник кривой, то зрение косое:.Изверги. Сказали что отправят в этот:. как его строй. bat.А могут и забанить если буду себя плохо вести:

День 3

Дали военную форму - крутая штука! Я теперь похож на чувака из Commandos. Мне бы ещё машинган, тогда вообще не отличишь! Но машинган не дают, говорят, для этого надо сначала присягнуть. Присяга это такая штука, всё равно, что регистрация в чате. У зарегистрированных аккаунт больше, фишки всякие могут твориться: Круто! Скорей бы!

День 4

Круто, увидел базу, прямо как в МоН, просто супер, и танки, и вертолёты. Прямо как из ударной силы. Нас представили сержанту и лейтенанту. Сержант это что-то по типу модератора, а лейтенант по типу админа. Есть ещё деды это зарегистрированные пользователи автоматов.

День 5

Утром в шесть часов сержант объявил подъём. Чёртовы сапоги конфликтуют с моими портянками, надо бы переменить версию. Повели завтракать, впервые за несколько лет ел кашу! Не кофе, не сосиски и даже не китайскую лапшу, а настоящую кашу! Не с чем не сравнимые ощущения. Одно плохо - пива не дают и кофе тоже :Короче компот юзаим. Затем погнали на физкультуру. Ели дожил до вечера, спать хочу, как будто заново весь Max Payne прошел. Лейтенант и сержант как-то странно переглядываются и ухмыляются, наверное, что-то задумали, изверги.

Ночь

Нас атаковали! Сразу же вскочил и побежал за автоматом, не зря я столько лет в шутерах практиковался! При внезапной атаке главное не медлить иначе гаймовер. Прибежал в арсенал схватил автомат с гранатами. Это даже круче, чем Doom 3 !!!! Занял позицию у окна и начел отстреливать бегущих гадов:только отдача большая, мышку не когда так при выстрели не трясло. Полный боикомплект, 100% хит поинтов, тылы прикрыты - что ещё нужно настоящему геймиру! Гранатой взорвал только недавно приземлившийся вертолёт. Главное не заснуть. Утро Блин, где я? Руки связаны, ноги связаны, везде врачи стоят. Ничего сначала не понял, потом объяснили: тревога была учебной, а я всю ночь держал базу нашу на осадном положении и взорвал вертолёт. Короче отправили меня дамой:А жаль мне так понравилось в армии!
_________________________

P.S.  Посвящается ВИРУСУ  )))))))

Отредактировано (h1)hummer-680 (2008-06-28 07:10:45)

Давай брат в гости к нам,у нас зер гут

Предистория: Купил на море сувенир, в виде сушеной круглой рыбки покрытой иглами и пристроил его на мыльнице внутри душевой кабинки, которая как вы понимаете прозразная (стеклянная)
История: Ну вот я вкл музыку и как всегла утром полез в душ. Пока я там крутился не заметил как нечайно струей воды выбил эту острую сволочь из ее берлоги. Еще в школе по биологии помню как проходил условный рефлекс, ну это типо когда палец подносишь в огню, то нервы реагируют на боль и рука спасает палец. У меня почему-то это не сработало:(Наступив на эту заразу, ощутил страшную боль, но нога даже не дернулась, взамен другие более умные мои части тела стали существовать независимо. Видимо от боли мозг коратнуло- моя правая рука от ужаса пыталась покончить жизнь самоубийством, со всей дури влетев в стену и сломав себя в 2-х местах. Моя левая рука почуев неладное попыталась скрыться выбив стеклянную дверь душа, но так как тело мое было чуток потяжелее у нее не вышло. Голова произвела маневр схожий с мертвой петлей - развернувшись я лбов влетел в поручень для полотенец, но к счастью ловко устоял на ногах, вторая нога была самой преданной не покинула своего раненого друга. Блин а этот сушенный гаденыш еще дал жару напоследок:)

"Уважаемый пользователь!
При удалении фотографии все набранные еюбаллы обнуляются!"

ОМФГ! Мои еюбаллы обнулятся!

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают... Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает: - Ты на кого похож-то, у@бище???!!!! - На бабушку Галю.....

--------------------------------------------------------------

- Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

--------------------------------------------------------------

-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома

--------------------------------------------------------------

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Hу что, взяли? - Hет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Тебя взяли!

--------------------------------------------------------------

Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта: - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание... - Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь? - Ну, так я ж сюда полковником приехал...

--------------------------------------------------------------

На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберете у всех противогазы.

--------------------------------------------------------------

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

--------------------------------------------------------------

Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь. - У вас почитать что-нибудь интересное есть? - А чего надо? - Ну, чего-нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: - На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е**ю

--------------------------------------------------------------

На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

--------------------------------------------------------------

Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

--------------------------------------------------------------

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

--------------------------------------------------------------

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

--------------------------------------------------------------

Сержант подал команду:
- Налево - равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

--------------------------------------------------------------

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

--------------------------------------------------------------

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
- Господа! Скажите, война еще продолжается?
- Да, сэр!
- Проклятый Бисмарк!..

--------------------------------------------------------------

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

--------------------------------------------------------------

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

--------------------------------------------------------------

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

--------------------------------------------------------------

Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

--------------------------------------------------------------

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

--------------------------------------------------------------

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

--------------------------------------------------------------

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

--------------------------------------------------------------

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

--------------------------------------------------------------

- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?

--------------------------------------------------------------

- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.

--------------------------------------------------------------

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м. Прапорщик:
- Давай... А за что?

--------------------------------------------------------------

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

--------------------------------------------------------------

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

--------------------------------------------------------------

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. Ик... Отставить! Сам сделаю!

--------------------------------------------------------------

- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом

Многа букаФФ!! Ниасилил!! Низачет

мну тут друг расказывал есть тут 1 афганский дядя.мужику лет 50 уже.но выглядит на 40. но дело не в том.он мины собирал. и тут у него пару частей предоставили он сообразил несколько мин.1 сварганил.незнаю точно какая но када на нее нажимаеш она чикает.отжимаеш взрывается.тык вот поехали они с другом на охоту. .а перед этим он бросил свой жигуль.притом даж дверь открытую оставил.ну в лесу ток живность особо никого нет.тык они пошли развели у дерева костер а рядом 3 лил 4 миныы соорудили в радиусе 15метров штоб живности небыло никакой.ну медведи ли волки.мало ли што..(поставили опозновательные таблички штоб потом в их же мины невляпатся).Тык они нажрались по самое некуда.а ночью дождь был.все опозновательные таблички смыло грязью с водой.а к утру там 2 грибника мимо прохадили .сморят жигуль стоит ,и дверь приоткрыта.ну 1 сидел на переднее сидение.у него под жопой чикнуло громко.тот 2му говорит посмари че там под сиденьем. ну он нагинается и тихим голосом говорит -ты главное невставай и невалнуйся.осмарелся вокруг и сморит там эти 2 дауна у дерева у потухшего костра спят.ну он поперся к ним.незацепил ни 1й мины(он даж недумал што они туда напихали мин.табличек небы ло то)подошол к ним и начал будить.они очухались.сморят табличек нет а грибник у их рож матом стоит шпарит  ,они в ужасе сказали.где он ток што прошол.и обратно аккуратно по его следам вернулись.того кто в машине сидел канеш разминировали потихоньку.и вместе потихоньку вернулись все вместе 

жестко его))))))  нано было мучайника ставить челубею))))

Вообще супер 5 баллов!!!!! посмеялась от души:)))

      Ну Хаммер молодец, от души хохотал! Это надо Задорнову послать.....вот шоу будет.